alaska

Und jetzt genau da, wo du liegst
Dein eigenes, kleines Alaska
So kalt, so verlassen und leer

baut ich nicht jeder ab und an sein eigenes alaska? dazu muss man kein einzelgänger sein, aber manchmal will man einfach nur einsam sein. einsam ist hier keineswegs negativ gemeint, man hat einfach keine lust zu reden oder über sich nachzudenken. wenn ich meine jetzige situation betrachte, dann würde alaska nicht ausreichen. es müsste schon eher der nordpol sein. intuitiv antwortet man auf die frage wie einem gehe mit "gut,danke." und das einfach weil man nicht gefragt werden will. wenn man gefragt wird, dann muss man nachdenken. nachdenken führt dazu, dass man sich über seine jetzige lage klar werden muss und das ist das allerletzte was ich zur zeit will!

it's time

It's time to begin, isn't it? manchmal muss man sich selbst an die hand nehmen, weil man sich sonst selbst verlieren würde. das leben stellt einem ab&zu beine und man fällt, aber genau dann muss man aufstehen und weiterlaufen. besser rennen. man bereinigt sein leben von all den dingen, die sich über die zeit angesammelt haben, mistet seine playlists aus und vernichtet alle bilder. erst dann kann man neu starten. im ersten moment möchte man um die ganzen erinnerungen weinen, aber dann fällt einem auf, dass es nur so aufwärts gehen kann. wer will sich schon jede nacht die kopf über etwas unveränderbares zerbrechen? jetzt ist es an der zeit sich selbst zu übertreffen und jeden mit seiner unerschütterlichkeit zu überraschen.

two sides of the same coin

jeder mensch hat zwei seiten, sagt man. doch bei manchen menschen sind diese seiten stärker ausgeprägt als bei anderen. ich will nicht behaupten, dass es bei mir so ist. ich will euch eigentlich nur an einem beispiel verdeutlichen, dass eben die "2 seiten eines menschens" nicht unbeidngt so gelagert sind, wie die meisten es sich vorstellen. klar kann ich freundlich und auch gemein sein, aber das wäre ja viel zu lahm. kann ja jeder. hahahaaa. jeder von uns hat also verschiedene "2 seiten". nun zu meinem höchstanschaulichen und absolut tollem beispiel:

gewöhnlich liebe ich es menschen zu beobachten. ich meine nicht das beobachten, bei dem man auf die fehler des anderen achtet um darüber herziehen zu können. ich meine die art, wie menschen sich verhalten, was ihre persönlichen eigenarten sind. ob sie spezielle wörter oft verwenden oder ob sie eine bestimmte handbewegung immer wieder machen. ich finde es zum beispiel faszinierend, wie eine freundin von mir mit einer fernbedienung die sender umschaltet. das normalste auf der welt, aber sie tut es in meinen augen auf eine besondere art. das ist die eine seite, die ich als die "menschenliebende" bezeichnen würde.

folglich gibt es dann auch das gegenteil davon. die "menschenhassende".  manchmal stoßen mich menschen einfach ab. keine bestimmten menschen, sondern alle. nicht wegen ihrem aussehen. nicht wegen ihrem charakter. sondern aus dem einfachen grund, weil ich keine lust habe mich mit ihnen auseinanderzusetzen. die dinge, die mich sonst vielleicht an ihnen begeistern würden gehen mir tierisch auf die nerven. für diese eine spezielle handbewegung könnte ich demjenigen die hand abhacken. wenn ich schon sehe,dass jemand seinen mund öffnet um etwas zu sagen würde ich mir schon am liebsten kopfhörer anlegen und die musik voll aufdrehen, nur um nichts verstehen zu müssen. in diesen momenten, in denen ich die menschen hasse, würde ich am liebsten auf meinem bett liegen, die decke anstarren und vor mich hinatmen. nichts denken. nichts essen. nichts fühlen. nichts verstehen. nicht zugelabert werden. nur atmen.

ich weiß,dass viele von euch so denken, also stellt euch selbst nicht besser dar als ihr eigentlich seid (;  keiner von uns ist nur vollkommen glücklich, mit sich und der welt im reinen und zu allen menschen freundlich. geht einfach auch mal euren anderen seiten nach.

so, das reicht für die nächsten paar wochen.

januar 2013

es ist langsam echt mal wieder an der zeit das ich mich melde.
nein, ich bin weder verschollen gewesen, noch wurde ich von einem yeti gefressen. der einzige grund warum ich so lange nichts von mir hören lassen habe war der, dass schule einfach nur extrem gestresst hat. ich war (und bin nach wie vor) für jede minute schlaf dankbar.
so viel wie in diesem einen monat passiert ist, ist glaub ich das ganze letzte jahr nicht passiert. jedenfalls kommt es mir so vor. ich habe mich von einem hoch ins nächste tief und wieder in ein hoch gestürzt. meine körperliche und seelische verfassung konnte sich alle paar minuten ändern. ich will nicht behaupten, dass es jetzt besser ist, aber mein psychischer zustand hat sich stabilisiert (;
irgendwann war ich meine eigenen launen so sehr leid, dass ich gar keine lust mehr hatte über mein eigenes leben nachzudenken. normalerweise öden mich nur die probleme anderer an, aber dieses mal waren es meine eigenen und ich war gar nicht mehr interessiert daran eine lösung zu finden. an dem einen morgen lag ich im bett und dacht nur " das war alles nur ein traum, denn so abwechslungsreich und gefühlsgeladen kann nur eine sendung wie berlin tag&nacht oder familien im brennpunkt sein, aber NICHT DEIN LEBEN! " 
das dumme an der spezies mensch ist, dass wir unsere miese laune nahezu fördern. wir hören zum beispiel traurige lieder an, schließen uns in unser zimmer ein und wundern uns dann warum wir weinen müssen. wenn ich dann einmal am rumheulen bin, dann beweine ich nicht den eigentlichen grund meiner traurigkeit, sondern steigere mich so sehr hinein, dass am ende mein ganzes leben als scheiße dasteht. das hat mein leben echt nicht verdient, immerhin ist es wirklich ganz gut. das schicksal ist eben nur ein mieser verräter, der es liebt pläne zu durchkreuzen.

na toll...wieder 10 minuten weniger schlaf.

daily routine

mein kopf ist so prall gefüllt mit so vielen unbedeutenden dingen. ich würde gern so vieles ausdrücken doch mir fehlen einfach die worte. die welt stürzt zur zeit auf mich ein und ich befinde mich mitten in meiner immerwiederkommenden grauen routine. je mehr ich renne desto weniger komme ich vorwärts. der alltag zehrt an mir,nimmt mir meine kraft und saugt mich völlig aus. erst vor kurzem habe ich einen bericht über ehrenamtliche arbeit gesehen und ich würde auch gern jemandem helfen aber, so blöd wie es klingt, mir fehlt einfach die zeit. da ich es momentan nicht machen kann hab ich es auf später verschoben, wie so viele andere dinge auch. ich würde gerne in einem altenheim freiwillig aushelfen. ich mag ältere menschen und mir tut es wirklich weh wenn ich sehe,dass sich niemand um sie kümmert,dass ihre angehörigen sie nicht besuchen kommen. ich würde ihnen so gerne zuhören, wenn sie von früher erzählen, genauso wie ich meinen großeltern immer zuhöre. ich hoffe einfach,dass ich irgendwann zeit dafür finden werde...
das einzige oder viel mehr der einzige,der mir hilft aus meinem alltag zu entkommen ist mein freund. immer wenn er bei mir ist,dann merke ich wie sehr ich ihn eigentlich brauche. er ist wie meine insel auf die ich mich flüchten kann. kaum ist er weg,dann spüre ich wie sehr ich ihn vermisse. momentan bin ich wirklich sehr froh ihn zu haben,da er mich mit ein paar worten schon aufbauen kann. ein tag kann noch so stressig und anstrengend sein,doch er bringt mich trotzdem zum lächeln. ♥

die Patrone für mein Kopf in der Kammer der Pumpgun

es wird wirklich mal wieder zeit,dass ich etwas schreibe.
mein leben, oder viel mehr schule, macht mich zur zeit einfach nur fertig. ich komm heim und bin völlig am ende,nicht mehr in der lage irgendetwas zu machen. das problem ist,dass ich mich nicht einfach hinlegen und schlafen kann sondern immer von einem termin zum anderen rennen muss. da sind dann kommentare wie 'wie siehst'n du heute aus?' nicht besonders förderlich für meine laune und motivation. ich bin froh wenn ich 5 minuten länger schlafen kann, da nehm ich es eben hin scheiße auszusehen.

 Du bist, das was ich vom Schicksal verlangt hab

zum glück gibt es aber noch ihn. ich freue mich immer riesig darauf wenn er abends anruft,weil dann alle müdigkeit wie weggeblasen ist und er mich mit seiner art immer wieder aufbaut. ich hab mit ihm den größten teil des wochenendes verbracht und ich konnte wirklich mal alles vergessen. keinen einzigen gedanken hab ich an schule verschwendet. da ich früh eher wach war als er hab ich ihn beim schlafen beobachtet und es hatte sowas einzigartiges. allein sein anblick hat mich völlig beruhigt.

 Zeit war nie so zäh wie warten drauf dich wieder zu sehen

bei ihm fühle ich mich einfach geborgen,sicher. da kann mir die böse welt da draußen nichts anhaben. kaum ist er nicht mehr bei mir vermisse ich ihn, dann bricht mein leben wieder über mich herein.

 In dei'm Bett bin ich sicher vor den Klippen der Welt

four again

ich wäre so unheimlich gerne schon erwachsen, will auf meinen eigenen beinen stehen und selbst bestimmen was ich machen will oder eben nicht. danach strebt so ungefähr jeder in meinem alter, dabei sind wir noch gar nicht so selbstständig wie wir eigentlich immer annehmen.
meine woche war bis jetzt so extrem stressig und anstrengend,dass ich erst jetzt so ein bisschen zum durchatmen komme und zeit habe, etwas neues zu posten.
gestern habe ich mit meiner gesangslehrerin darüber gesprochen wie schön eigentlich meine kindheit war. ich war sehr viel bei meinen großeltern und fast den ganzen tag draußen. wir haben im wald kleine häuser auf moos gebaut, sind drachensteigen und schneemannbauen gegangen und unser größtes problem war,dass man nicht wusste welche süßigkeit man zuerst essen sollte. ich wünschte,dass das immernoch mein einzigstes problem wäre! rückblickend gesehen war meine kindheit wirklich wunderschön und ich wäre momentan richtig gern nochmal 4 jahre alt und würde bei meiner oma sitzen und kakao trinken. ich vermisse diese zeiten,weil mir die tage zur zeit zu schnell vorbeigehen. ich würde gerne so vieles erledigen,aber am ende bin ich immer so geschafft,dass ich einfach schlafen gehe.
ich wäre so gern nochmal ein kind und würde all die dinge noch einmal tun. ich hab schreckliche angst davor,dass ich irgendwann all die wundervollen sachen vergessen habe,die ich als ich jünger war gemacht habe. an sich hasse ich dieses kuhkaff aber für kleine kinder ist es wie ein riesiger spielplatz. die größte angst meiner eltern war es immer nur,dass ich hinfalle oder mich im wald verlaufe. sie mussten mir nie eine zeit ansagen,wann ich daheim sein sollte. es hieß immer nur: "komm heim wenn es anfängt dunkel zu werden und geh nicht so weit in den wald!"

enrique fasuolo

ich höre oft leute sagen "wow, als ich den/die singen hörte hab ich richtig gänsehaut bekommen!", aber so ging es mir noch nie. noch niemand hat so richtig emotionen aus mir heraus gelockt,wenn er etwas gesungen oder gespielt hat. noch niemand bis auf diesen alten mann.
er heißt enrique fasuolo, ist 72 jahre alt und ein straßenmusiker aus argentinien. am wochenende war er in meinem dorf zu gast,weil er dort auch aufgetreten ist. mein ganzes wochenende war vollgestopft mit auftritten und ich wollte eigentlich von nichts& niemandem noch etwas hören. freitag abend nach dem ersten konzert sind wir noch alle zusammen essen gegangen und enrique kam mit. er spricht kein wort deutsch, weswegen er auch einen dolmetscher mithatte. so gegen um 11 fingen wir dann alle an zu spielen und er setzte sich zu uns und spielte einfach mit. dann fragte er uns, ob wir "schwanensee" von tschaikowsky kennen und er spielte es uns vor. es war unbeschreiblich, mir ist einfach die kinnlade heruntergeklappt. ich konnte nicht glauben,was da gerade neben mir passierte. er war wie in trance und seine finger schwebten über die knöpfe. es klang als würde ein ganzes orchester mit violinen, pauken etc vor mir spielen,doch es war nur ein einziger mann mit einem bandoneon. die meisten haben gar nicht so richtig verstanden,was da gerade passiert war.
in diesem extrem stressigen wochenende ist der kleine magische moment fast untergegangen. fast. wenn so etwas passiert,dann denkt man darüber nach. man denkt über sich nach. fasst entscheidungen und ziele.

never let your fear decide you fate

never let your fear decide your fate

wir lassen uns immer von unseren ängsten leiten,egal ob wir das wollen oder nicht. jeder von uns sieht ein,dass er nur aus angst vor zurückweisung eine bestimmte person nicht anspricht und trotzdem tut keiner von uns was dagegen und überwindet sich. falls wir es aber doch mal schaffen über unseren schatten zu springen dann sehen wir ein,dass es ja doch nicht so schlimm war. eigentlich müsste man meinen,dass man daraus lernt und keine angst mehr davor hat, tut man aber nicht.
ich würde gern so vieles tun,wenn ich nicht so höllische angst vor den konsequenzen hätte. ich rede mir immer ein,dass es sinnlos ist aber helfen tut's nicht. aber mal ehrlich, jeder von uns kennt doch diese scheißangst wenn man nicht weiß,was passiert. aber jeder kennt auch,dass extrem gute gefühl wenn man etwas erfolgreich getan hat. ich möchte irgendwann mal als alte frau in einem schaukelstuhl sitzen und meinen enkeln von all den dingen erzählen,die ich erlebt habe. um die aber alle umsetzen zu können muss ich eigentlich nur genug mut haben,aber der fehlt zur zeit etwas.
bis ich aber in meinem schaukelstuhl sitze hab ich ja noch etwas zeit,da kann das mit dem mut ja noch werden. sterben werden wir alle sowieso irgendwann und irgendwie und wenn es soweit ist möchte ich so viel wie möglich in meinem leben getan und erlebt haben. ich will falsche entscheidungen getroffen haben und richtige wege eingeschlagen haben. ich will gelebt haben. in der theorie so einfach,in der praxis so schwer.
gute nacht.

ätsch

es gibt tage,an denen will man einfach unsichtbar sein. man will nicht existieren, nur noch in der masse untertauchen. bloß nicht auffallen.
das gestaltet sich allerdings schwierig,wenn man mit einer kühlkompresse am auge durch die schule rennen muss. pech gehabt,ätsch.

tick tock

 

zur zeit rast das leben an einfach so an mir vorbei und ich kann es nicht dazu bringen mal kurz innezuhalten und mich mitzunehmen. ich lebe in meinem trott; steh früh auf, geh zur schule, komm heim, geh schlafen. zwischendurch wird noch bissche klavier gespielt, gesungen, hausaufgaben gemacht oder gegessen. zwischendurch. ich hätte es momentan so gerne,wenn etwas außergewöhnliches passieren würde. mit der zeit wird man durch die langeweile taub und das leben trist. man wacht auf und ist müder als vorm schlafengehen. schule kotzt nur noch an und menschen fangen an zu nerven. es ist wie,als wenn man über dem boden schweben würde,man bemerkt die welt um sich herum nicht mehr. so,als wenn man wie ein pferd mit scheuklappen durch die gegend galoppieren würde.

dabei könnte man an einem tag so viele verbringen, so viel erleben und so vieles neues erfahren. in jeder minute könnte man einer neuen person begegnen. man könnte etwas leckeres essen, einen schönen film angucken oder etwas mit freunden unternehmen. geht aber nicht, denn die schule macht da leider einen strich durch die rechnung.

"RICK" klappe die zweite.

gestern hatte ich meine erste ethik-stunde für dieses jahr,was mal wieder eine tolle "vorstellungsrunde" bedeutet hat. unsere ethiklehrerin macht das jedes jahr mit uns, deswegen sollte sie uns mittlerweile eigentlich kennen,aber gut. dieses mal mussten wir unseren banknachbar vorstellen und die anderen durften noch ergänzungen machen.
meine beste freundin ist meine banknachbarin und trotzdem wusste ich ehrlich gesagt nicht,was ich über sie sagen sollte. ich weiß zwar ziemlich viel über sie,aber das kann ich ja nicht so einfach den anderen erzählen. mal ehrlich,wie stellt man einen menschen so richtig vor? soll man sagen,was er mag und was nicht, welche vorlieben er hat oder sein äußeres beschreiben? mir ist es extrem schwer gefallen etwas über sie zu sagen,weil es schwer ist eine person mit wenigen sätzen zu beschreiben.
ein falscher satz kann das bild,das man von der bestimmten person hat, schon verändern.
damit komm ich mal wieder zu rick. ich hatte ja vor einiger zeit schonmal etwas über ihn geschrieben (dedication to rick) und jetzt muss ich noch ein bisschen was hinzufügen,was aber nicht in erster linie nur ihn betrifft. rick ist auch mit in ethik und er wurde auch beschrieben,meiner meinung nach aber völlig unpassend. sein banknachbar hat rick so beschrieben,wie er immer allen erscheint. den lehrern kommt er etwas nervig vor,wegen seiner aufgedrehten art und uns schülern eben als zuverlässiger kerl. dabei ist er doch aber so viel mehr! ich frag mich manchmal wie blind wir menschen eigentlich sind. warum urteilen wir immer nach dem ersten eindruck und dem offensichtlichen verhalten? warum fragen wir uns nicht,was eigentlich dahinter steckt? warum wollen wir das manchmal gar nicht so genau wissen und haben angst vor der wahrheit?
also rick, mittlerweile bemerkt man dich schon, nur leider sind manche menschen nicht in der lage dazu mehr zu sehen. sie sehen eben nur das offensichtliche,aber es gibt immerhin auch einige, die dich als das wahrnehmen was du bist. ich habe noch hoffnung (;

it still hurts

lasst die spiele beginnen

das gut geglaubte wird schlecht, die sonne hat sich endgültig verzogen. stark sein,das eine mal. einfach nur durchhalten und den glauben an sich selbst und die hoffnung in den anderen nicht verlieren. stark sein, nicht aufgeben. der zeitpunkt zum kämpfen ist gekommen. lasst die spiele beginnen! es geht um's überleben, denn jetzt zählst. all die guten vorsätze müssen jetzt zum einsatz kommen und umgesetzt werden,sonst ist es zu spät.

von glasklar zu neblig - von heiter bis bewölkt

manchmal kann man seine eigenen gefühl nicht mehr genau definieren. man weiß einfach nicht ob man in diesem moment wütend, traurig, glücklich oder aggressiv ist. alles erscheint wie ein rießiges durcheinander,das man zu ordnen versucht. gelingen tut das jedoch nicht immer.
gerade eben weiß ich nicht ob ich vor wut losschreien, vor angst weinen oder vor spannung zittern soll, es fühlt sich wie ein großer kloß in meinem hals an. es ist eigentlich nichts schwerwiegendes passiert,nur so kleine dinge,die eben das durcheinander, den rießigen gefühlsklumpen ausgelöst haben. ich rede mir ein,dass ich das alles zu wichtig nehme und aus einer mücke einen elefanten mache,aber so richtig beruhigen will mich das nicht.
es gibt momente,da sieht man seine nähere zukunft völlig klar,so als könnte man sofort danach greifen; in anderen situationen erscheint das aber alles verschwommen und undurchsichtig und man ist sich nicht im klaren,was in nächster zeit auf einen zukommen wird. meine zukunftsvorstellung schwankt im moment hin und her, von glasklar zu neblig, und mit ihr meine laune, von heiter bis bewölkt.

don't fear

 

mein wecker klingelt,ich stelle ihn aus und denke sofort daran was mich an dem tag erwartet. ich habe höllische angst davor,rede mir aber mut ein. ich rede nicht von einem schlimmen arztbesuch oder einer prüfung. manchmal sind es die kleinen dinge,die einem angst machen. auch wenn es oberflächlich klingt,aber ich habe manchmal angst vor den reaktionen meiner mitmenschen wenn ich etwas neues trage. ich meine kein ganz normales bedrucktes t-shirt sondern von etwas besonderem,etwas was noch kein anderer in meinem umfeld getragen hat. ich habe dann extreme angst davor,wie die anderen reagieren; ob sie mir komplimente machen oder hinter meinem rücken über mich tuscheln.
ich denke,dass es vielen menschen so geht,vorallem mädchen. nicht umsonst stehen wir gefühlte 3 stunden vor unserem schrank um ein passendes outfit zu finden oder schminken uns,auch wenn wir nur in die schule gehen. wir rennen laufend zum friseur,damit unsere haare gesund aussehen und lesen zeitschriften wie glamour oder joy.
oft sind es die ängste vor kleinen dingen,die uns in den wahnsinn treiben können. oft hab ich auch angst vor der reaktion meiner eltern,wenn irgendetwas "neues" passiert ist.
ich probier mir wie gesagt immer mut einzureden,mir ins gewissen zu reden,dass es ja eigentlich nicht schlimm ist und dass ich maßlos übertreibe aber helfen tut es nicht wirklich. ich hoffe dann immer,dass mir das niemand ansieht denn es wäre mir peinlich.

beschützerbett

gestern und heute hab ich daheim verbracht,weil's mir richtig schlecht ging/geht. ich kam mir zwar ziemich blöd vor schon in der ersten schulwoche krank zu machen aber es ging einfach nicht anders, denn ich war völlig erschöpft. mein bett hat mich einfach aufgefangen und mich vor der bösen welt bewahrt. gestern hat mich dann meine mommy zum arzt geschleppt,weil sie mich in meinem beschützerbett kaum wiedergefunden hat. der liebe onkel doktor hat dann, nachdem wir fast 2h im wartezimmer ausgeharrt haben, ganz routiniert seinen job ausgeübt und mir dann ruhe, wärme und schmerztabletten verordnet. das hätte ich auch noch selbst diagnostizieren können,danke. er meinte,dass ich 'ne blockade im becken hab. fühlt sich an wie nerv eingeklemmt,wer das schonmal hatte weiß wie es weh tut. dank der schmerztabletten ist meine laune verhältnismäßig neutral und immer wenn deren wirkung am nachlassen ist merk ich, wie ich stetig angepisster werde. dann an alle sächsischen schulkinder,die heute auch dank lehrerstreik frei haben einen schönen tag und dem rest viel spaß in der schule.

gefunden

es stimmt wirklich,dass man erst liebe findet wenn man eigentlich gar nicht danach sucht. ich war mit meinem single-dasein ziemlich zufrieden. natürlich hab ich mir ab und zu mal gewünscht eine gute-nacht-sms zu bekommen oder einen niedlichen anruf, aber ich fand das was ich hatte, oder viel mehr nicht hatte, ganz in ordnung. außerdem ich fand es wunderschön unabhängig zu sein und sich vor niemandem rechtfertigen zu müssen. aber ich schreibe nicht ohne grund im präteritum.
er hat mich wortwörtlich dazu überredet mit ihm zusammen zu sein und er konnte mich überzeugen. ich bereue es nicht, im gegenteil sogar. er hat mich sozusagen gefunden und mir klar gemacht wie sehr ich eine beziehung vermisst hatte. glaubt bloß nicht,dass ich nur mit ihm zusammen bin weil ich unbedingt eine beziehung nötig hab,denn so ist es ganz und gar nicht. ich freue mich jedes mal riesig darauf ihn zu treffen. für mich ist es das paradies wenn ich einfach nur in seinem pullover neben ihm liegen und ihn ansehen kann. ich wünsche mir einfach,dass das mit ihm lange hält und dass ich nicht  irgendeinen dummen fehler mache und ihn dadurch verlier.

oh looooooove ♥

oh love..oh loooove, won't you rain on me tonight?

ich liebe diese unbändige gute laune. es ist ein herrliches gefühl schon mit einem lächeln aufzuwachen. bis auf ein paar kleine dinge ist mein leben im moment perfekt. ich will auf keinen fall mit jemandem anderen tauschen,denn ich liebe diese zeit. auch wenn man es noch nicht nache einer woche sagen kann,aber ich liebe ihn. das schicksal meints im moment wirklich gut mit mir und ich bin sehr dankbar dafür.
es ist wundervoll zu wissen,dass wenn ich heute abend einschlaf, ich dann morgen nach 1h fahrt bei meinem liebling bin, wir dann zusammen frühstücken und einen schönen tag miteinander verbringen werden. auf der hinfahrt zu ihm wird mir dann mein handy alle lieder ins ohr summen,die ich im moment so mag. ich will,dass die zeit nie um geht,dass es nie aufhört und immer so bleibt. das alles hier ist meine vorstellung von perfekt,von vollkommen glücklich. natürlich ist es nicht wirklich vollkommen,aber man sollte sich nicht immer um die schattenseiten kümmern sondern einfach mal den sonnenschein genießen.
ich könnte euch jetzt noch eine halbe stunde vorschwärmen wie schön und toll doch alles ist und wie wundervoll ich ihn finde aber das wird euch wohl kaum interessieren. aus diesem grund wünsch ich euch jetzt noch einen schönen abend und bis bald!

anne ♥

rette sich wer kann.

eine kleine flamme entzündet sich und breitet sich in deinem ganzen körper aus, das feuer pulsiert wie wild in dir und sucht krampfhaft einen weg nach außen. irgendwann fühlt es sich so an,als wenn du platzt und alles kommt raus. ein wilder wortschwall, der ungezügelt von deiner seele durch deinen mund in die ohren deines gegenüber dringt. wut. trauer. angst. einsamkeit. viel wut.
manchmal kann ich einfach nicht begreifen was die menschen um mich herum anrichten. mit einem wort,einem kleinen kommentar entzünden sie die flamme in mir und wieder ein wort reicht um das feuer anzuschüren. dazu am besten noch ein lachen,das nicht unbedingt als freundlich aufgefasst werden sollte sondern eher als hohn und von einem kleinen lagerfeuer wird es zu einem riesigen waldbrand. das ist nicht immer so gewollt und war auch nicht so gemeint -wird im nachhinein zwar immer beteuert- aber in diesem moment ist dann einfach alles zu spät,jede mühe vergebens.
man muss bricht nicht sofort aus, sondern das feuer bleibt ein schwelbrand und lodert einige zeit in dir drinnen, bis der moment gekommen ist,der das fass zum überlaufen bringt. dann ist alles zu spät, kein umkehren mehr möglich. rette sich wer kann.